后来爸爸回到房间，把妈妈所有的东西都收拾起来，一个个地都扔出去了，他没有再和那个叔叔说话了，就只是把妈妈的东西一个个扔出去，他好像也忘记了我在旁边，而我也大概清楚，那些被扔出去的东西是不会再回到这个家了，就好像妈妈是不会再回到这个家了一样。他们彻底分开了，也彻底结束了，可结束也只是他们在一段好的感情里的结束，这个结束也意味着另一个开始，一个让我比这里更恐惧的开始。
其实我也曾经想过，他们分开了，是不是就要离婚了，离婚的话就要打官司，然后法官会问我想要跟爸爸还是妈妈，或者爸爸和妈妈会来争取我，我也想了挺长的一段时间的，但是迟迟没有等来这一天，也不知道他们的离婚是怎么进行的，总之，我并没有参与，也没有像我想象中的那样，爸爸妈妈来争着要我，更没有像我想象中的那样，我有权利选择。后来我便开始了莫名其妙的“漂泊”，一下子在爸爸身边，一下子爸爸又消失了好几年，一下子在妈妈身边，一下又经常见不到妈妈，隔一段时间，我会住在奶奶家，又隔一段时间，我会住在外婆家，总之，我不知道哪里是我的家，也不知道自己可以把哪里当成自己的家，爸爸妈妈没有争着要我，我也没有资格去选择任何一个。从此，这个世界上便多了一个非常非常多余的小孩，不过这只是我的内心世界，现实世界里，论我怎么漂泊，我都还有地方住，论我怎么害怕，身边也至少有人，这样去想的话，我依然还是幸运的，甚至是快乐的，哪怕是与内心关的快乐，那也是一种居有定的运气啊。
爸爸把妈妈的东西都扔出去了以后，那个叔叔应该都有带回去给妈妈吧，那妈妈会想起我吗，会知道我哭了吗，会想到我因为找不到她了而害怕吗，我反复地问自己，不停地问自己，但始终没能有任何的证明来告诉我答案是肯定的。后来，爸爸又回到沙发上坐着了，我回到了房间。爸爸在沙发上坐着，我在房间的床上坐着，时间一分一秒地过去，不知道我们各自坐了多久，两天或两个小时，三天或三个小时，似乎也都没有什么差别。
不知道爸爸坐在沙发上都在做什么，我偷偷地躲在房间门口看了几次，没看到他的表情，只看到从他前面飘出来的烟，他在抽烟，一根又一根，那股烟味儿，在那一刻覆盖了所有的曾经的温馨画面，只剩下苍凉与破碎感。后来我在房间里找出了许多爸爸妈妈的合照，还有一些是我们一家三口的再也回不去的一起的画面，我哭了，看着照片里的妈妈的样子，我终于忍不住哭出来了，但是我没敢哭得太大声，我怕打扰到爸爸那边那种浓郁的苍凉和破碎感。于是，我用我的恐惧和不知所措堆积了一份属于我自己的破碎感，它们纷飞在我的周围，成为了那一刻我唯一的保护。一种不具备任何安全的安全感，从那一刻开始，它们真正地来到这个世界，也来到我的身边了。
我的小手在照片里的妈妈的脸上不停地触摸着，我用尽力气发出来在一种自我限制的范围里的最大的哭声喊着妈妈，因为不能让爸爸听到，有一种莫名却很真实的感觉，爸爸这个时候一定也很生妈妈的气，甚至会讨厌她，所以我不敢让他知道我想她。后来，证明了我的感觉是准确的，因为中途我做了许久的心里准备，鼓起勇气拿了一本相册走到爸爸身边，他依然坐在拿张沙发上，他没有回头看我，我站在他身后把相册递到他面前，一页页地翻着，一边也说着“你看你们之前感情多好”，我不敢直接叫爸爸找妈妈回来，我选择了这样的说法，可我的说法没有换来爸爸的同情，在我的记忆里，那是他第一次对我那么生气。
他甩手扔开了相册，并大声地呵斥我“不要再提她了，也不要再说这些了”，他的语气比这一句文字表面要绝情很多，我哭着跑回房间，哭着喊着“妈妈”，但这一刻，妈妈能听到吗，她又会在做什么呢？她还记得我吗，她以后会不会不认识我了？我不记得我哭了多久，可我记得那一次的眼泪，每一滴仿佛也都在和我一起用力地“找妈妈”，只是始终都没能找到，我蹲在床前哭着，抱着相册，抱着相册里的妈妈的样子，我知道，我没有家了…
再后来，对于他们分开的这件事情，外婆和奶奶各执一词，她们都告诉我是对方的问题，妈妈也都会骂爸爸，爸爸也都会骂妈妈，不是抱怨不是埋怨，而是“骂”，难道大家都忘记了，他们是我的爸爸和妈妈吗，我很害怕听到这些话，很害怕他们互相指责，可这种害怕许多年里都没有人理解，甚至没有人察觉，是啊，他们作为父母的角色，又凭什么要来体谅小孩子的内心呢，我只能这么安慰自己…一安慰就是很多年。妈妈有了男朋友，爸爸有了女朋友，我一会儿在奶奶家，一会儿在外婆家，就这样循环着生活。
不知道爸爸是什么时候交的女朋友，不知道是在他们婚姻里还是婚姻外，不知道是妈妈先有男朋友，还是爸爸先有女朋友的，但这一切似乎不是我可以参与的问题，因为他们已经分开了，我没有家了。既然没有家了，我又有什么资格去评论他们的对呢，我也是一直这么安慰自己的，又一安慰就是很多年。许多年以后，他们都换过男朋友和女朋友，可是我最法接受的就是我当时知道的他们的第一个男朋友和女朋友，因为在我的意识里，第一轮出现的人，是破坏了我家庭的人，我虽然觉得自己没有资格去要一个说法，可是我有自由可以选择不和他们说话，那两个出现在第一轮的叔叔和阿姨…不，我甚至没有这样称呼过他们。我还记得，爸爸的胳膊上甚至为那个女朋友做了一个纹身，是她的名字里的一个字，“云”。即便她想尽办法来讨好我，我都不愿意叫她一声，不为别的，就因为她和那个叔叔一样，是在我的爸爸妈妈的感情里，出现的第一轮的“破坏者”。后来，奶奶也很喜欢她，也因此，我对奶奶也有了看法…
记忆是有间断性的，我记得一些情节拥有清晰的画面，也记得一些情节只能拥有模糊的画面，当然还有一些已经完全想不起来了。一二年级这里，他们就那样分开了，分开以后，我是先住在奶奶家里的。刚和奶奶一起住的时候，我每天哭着想要见妈妈，偶尔也会接一接电话，可是妈妈好像已经有了自己的生活，而我，只能在奶奶家里哭着打电话给她，告诉她我想见她一面，我知道对于一个七八岁的小孩这样的哀求，她也不忍心拒绝，连着好几个晚上她都会来见我一下，带我走一圈，买点零食给我，然后我又会回到奶奶家，我不知道为什么会自然而然地变成了这样的生活，我只知道那时候，每天能见妈妈一次，我便已经很开心了。我也知道，到了晚上七八点还没有妈妈的消息的时候，我就会哭，就像小孩子认人一样，奶奶也不忍心，也会帮我联系到妈妈。不知道是不是爸爸说过不准妈妈见我，我不想知道，甚至…我也不敢知道。
后来，我又比较喜欢跟外婆住，因为周末的时候有时候会去外婆家玩，外婆对我的好让我获得了一份安心，是爸爸妈妈分开以后我第一次感知到的安心。也以为妈妈觉得奶奶不会照顾我，不会帮我打扮，她总说我在奶奶家被养得土里土气的，所以也决定了把我接回去。其实我挺难理解，为什么只有看到我的外表没那么好看了，才决定接我走呢？是不是所有的妈妈都是这样的？是不是这才是正常的？是不是我渴望的那份来自心底的爱是人世间一种不可能存在的奢侈？我想，我也只有这样的余地去这样认为了吧。
我记得三年级的时候，爸爸因为一些原因入狱了，有一次探监，我们都去了，我也去了，两家人都去了，那一次在监狱门口，两家人大吵了一架，我害怕地跑走了，边跑边哭，因为外婆说了一句“那你们把她接回去吧”，我不愿意离开外婆，难道连外婆都不要我了？我做了什么？为什么两家人吵架会吵得把我丢弃？